Вера в романтические отношения.
Про потребности.

Мы входим в отношения, чтобы удовлетворять целый набор своих потребностей (то, что необходимо для жизнедеятельности) и желаний (то, что хочется для лучшей жизни). У каждого этот набор свой, но есть универсальные потребности, присущие всем:
- в близости;
- в принятии;
- в заботе;
- в общении;
- в поддержке и т.д.
Но в чем выражается каждая потребность известно лишь самому человеку и это в лучшем случае!
Нередко люди сами не знают чего хотят, не знают, что нужно делать другим, чтобы они почувствовали удовлетворение.
А вера в романтические отношения только мешает понимать себя, осознавать свои потребности и желания и, соответственно, доносить эти знания о себе другим.
Давайте определимся с понятием.
Вера в романтические отношения - это вера в то, что любовь выражается в угадывании желаний и потребностей другого.
И поддерживается эта вера следующими убеждениями (когнитивными ошибками):
- если человек меня любит, то он знает (должен знать) что хочу я, даже если я этого не знаю;
- если партнер не удовлетворяет все мои желания и потребности (и не пытается их угадывать) - он меня не любит;
- если я скажу, что мне нужно и партнёр удовлетворит мои желания и/или потребности, то с его стороны это будет не естественно, не по-настоящему, наигранно.

На самом деле эти убеждения выполняют защитную функцию, их может быть несколько:

1) Защита от пустоты. Человек не знает кто он, какой он, соответственно, он не знает чего хочет. Когда человек начинает контактировать с этим незнанием, воспринимается этот контакт как "встреча с пустотой" и переживается, как правило тяжело.
Поэтому, чтобы с этим не встречаться, это предлагается делать партнеру. Партнёр здесь воспринимается словно мама, которая должна догадаться, что хочет младенец и может вернуть уже переработанными знания о нем в виде слов и поступков.
Почему человеку может быть недоступно знание о себе?
Ответ частично раскрывается в следующем пункте.

2) Защита от боли и отвержения. Больно встречаться с отказом, так как оно воспринимается как отвержение личности. Когда желания и потребностисистематически не удовлетворяются, ребенок привыкает к мысли, что его хотелки не важны, он сам плохой, а просить напрямую и отстаивать себя опасно. Поэтому со временем он учится или подавлять желания/потребности (и они забываются до такой степени будто их и не было вовсе), или учится манипулировать, чтобы хоть как-то потребности удовлетворять, или пассивно ждёт, что партнёр будет обо всем догадываться сам.
Почему родители не удовлетворяют потребности и желания детей? Причины могут быть разные, от существования у них самих проблем с осознанием и удовлетворением своих потребностей и желаний до откровенного садизма.

3) Защита от вины за удовольствие.
"Если я скажу и мои потребности удовлетворят, я буду радоваться, а это вызовет вину, потому что родители/братья/сестры/дети в Индии живут не очень хорошо. Как я могу радоваться, когда другим плохо?!" Примерно так иногда говорят мои клиенты.
В этом случае человек не говорит на прямую о своих хотелках, чтобы избежать удовлетворения и, соответственно, чувства вины по этому поводу. Ну, а так как жить в постоянном дефиците тяжело, то иногда удовлетворение просачивается и тогда может наступать расплата за удовольствие в виде самонаказания.

Вот они основные причины поддержания веры в романтические отношения.

Что делать?
- Набраться мужества, чтобы "встретиться с пустотой", пройти ее и наткнуться в итоге на "сокровища".
- Постепенно исследовать себя, свой внутренний мир, к которому возможно долгое время был закрыт доступ.
- Избавиться от вышеперечисленных убеждений, заменить их на реалистичные.
- Составить список желаний и потребностей.
- Перевести все, что вы хотите в действия, чтобы партнёр понимал, что конкретно нужно делать.
Например.
Потребность в поддержке может принять такую форму: "я хочу, чтобы ты молча обнимал меня, когда я плачу".
У одной потребности может быть много таких инструкций.
- Говорить партнеру о своих хотелках, понимая что он не все и не сразу может удовлетворить. Принять в этом отношении несовершенство этого мира.
- Распределять свои потребности на разных людей ("не кладите все яйца в одну корзину").
- Работать над признанием и позволением себе счастья, удовольствий в своей жизни. Учиться выдерживать вину за свое счастье или избавляться от нее вовсе.
С некоторыми пунктами можно справиться самостоятельно, а где-то понадобится помощь психотерапевта.
На этом все.
Буду рада вопросам и работе с вами в этом направлении.

Берегите себя!
С уважением, Анжелика Гиниятова (психотерапевт, семейный психолог).
Записаться на консультацию: +7(351)777-89-84.


P.S.
К сожалению, не все потребности удовлетворяются. Некоторые нужно выждать, некоторые могут быть удовлетворены только с помощью других людей, некоторые важно научиться удовлетворять самостоятельно.
Чтобы большинство потребностей удовлетворялось (а от этого зависит ваше самочувствие) важно:

0 шаг) Понять и признать, что вы человек, а все человеки имеют потребности и в чем-нибудь таки нуждаются. Иметь потребности - это нормально!

1 шаг) Осознать свои потребности и описать их так, чтобы вам или другому человеку было понятно, что конкретно нужно делать.
Например, потребность в поддержке может преобразоваться в "я хочу, чтобы меня только слушали и угукали, когда я жалуюсь, без советов; можно ещё обнять, когда я рыдаю, а потом принести мне какао, кошку и пледик, спасибо".

2 шаг) Понять какие потребности вы можете удовлетворить сами, а за какими нужно будет обращаться к другим. Например, потребность в признании можно удовлетворить только благодаря окружению.

3 шаг) Научиться реалистично смотреть на окружающую действительность, на людей. И просить удовлетворить ваши потребности тех, кто готов и может это сделать.
Очень часто мои клиенты сталкиваются с осознанием того, что годами ждали удовлетворения потребностей от людей, которые не способны это сделать. И приходится это горевать, а в дальнейшем смещать фокус внимания на тех, кто может дать то, что они хотят. А для этого, повторюсь, необходимо реалистично смотреть на мир, быть в контакте с реальностью (не придумывать себе подобных сказок: "я отогрею его своей любовью и он будет меня любить") и учиться распознавать такое окружение.

4 шаг) Действовать! То есть удовлетворять то, что можно удовлетворить самостоятельно и в случаях, когда самостоятельно невозможно - просить/вести переговоры с людьми, которые готовы, могут дать то, в чем вы нуждаетесь.
Читать еще статьи...
Made on
Tilda